закладка Морозовск Кетамин VHQ

Але, ё, люди! Как дела, сук? Меня зовут Джонни, но ты можешь называть меня Шизик, потому что я весь в шизе от этой жизни. Я рад спиздить ваше внимание и рассказать о своей последней hardcore истории, которая наверняка заставит вас балдеть!

Вот такая история. Однажды, когда я пыхнул спидик и решил поискивать новых закладок, я наткнулся на информацию о крутейшем кетаминчике, который можно найти в одном из уголков нашего города. Это была настоящая находка, ну просто лопата радости, мужики!

Я уже плющил, представляя себя на волне кетаминового плюща, и решил отправиться искать это чудо-курево прямиком в трущобы. Короче, я бросил ноги на плечи и бомбанул в метро. Знаете, как это бывает, в ньюфаге люди, куча народа, а я в лучших традициях провалился под землю и вайб моего труханого дня стал немного скатываться вниз.

Я сел в вагон, и уже на следующей станции ко мне подсаживается бомж, борода в пятнах и воняющий какой-то дрянью. Он мне смотрит в глаза и говорит: "Эй, пацан, видно, что ты ищешь hardcore плюхи. У меня есть закладка, которая заставит тебя широко раскрыть глаза". Я сказал ему, типа, "Дай мне эту лопату! Я готов пыхнуть, пока не отвалилась крыша!"

Мы выходим на следующей "труханой" остановке, и он достает из кармана пачку с листиками. Он мне говорит, что это кетамин, самый настоящий, и чтобы ты знал, чувак, я был готов поклясться на всё, что угодно, что это был качественный товар. Я достал из кармана свою металлическую ложку, чтобы отведать эту дичь. Но я забыл, что сукин сын менял ее на пользующуюся плохой славой ложку. Нахуй, я подумал себе! Всё, что у меня осталось – это мерзкая пробка, которую я собирался закатать спиздленным спичечным пакетиком. Пипец, какой нафиг hardcore, я подумал!

Так или иначе, я метнулся на этой пиздецкий платформе и пошел дальше искать свою порцию веселья. В итоге, я не нашел ничего. Все было как-то пиздецки, очень мутно, все вокруг дерьмо и мне стало нехило плохо. Я, блять, почти чуть не преклонил колено на пиздатенькой плитке у входа на платформу. Слава богу, меня удержал какой-то дяденька. Видимо, нездоровые мужики всегда стараются держать друг друга на плаву, даже если они утопают в своих избранниках флагов.

И вот я возвращаюсь домой, пиздецки взбитый и проебавший-проебавший свой день. Я ложусь на кровать и радуюсь, что я всё-таки жив, но одновременно чувствую какое-то дерьмо внутри. Вайб, блять, вайб...

Так что, друзья, делайте выводы из этой истории! Никогда не покупайте закладки у бомжей на метро, а то получите не то, что ожидали. Спасибо, что прислушались к моей истории!

А, братцы и сестренки, ну что я могу вам сказать... Достался мне однажды крутейший заклад. Не то чтобы я искухами по городу топал, да и шугняка у меня нет, но когда предложили перепихнуться с тем, что меня выбрало, я сразу понял, что это настоящая чернуха. Все там было, чистейший наркотик на планете - кетамин.

Хотя, да, я и сам чуть не вумат прямо на месте, когда узнал, что цена этого штучного psychedelic взлетела в небеса. Но что поделаешь, когда внутри кипят драйв и жажда приключений?

Итак, братцы, я сижу с этими закладками в кармане и думаю, что бы с ними делать. Я вспомнил, что недавно кредит оформил, чтобы мечту себе вписать - новую машину. Вот тут я и решил, что самое время сделать шаг вперед и совместить полезное с приятным.

Я нашел в инете объявление о продаже мощного автомобиля - такое, что крупно покосит всех на пляже. Хозяин писал, что намного дороже отдает, чем купил. Ну я понимаю, крутизна у всех разная, так что просто байкой его разделал и договорился на встречу.

Встретились мы в каком-то темном переулочке, машина стояла просто великолепно, братцы. Я чуть не вумат от вида ее блеска и стиля. Показал мужику закладку, потом достал деньги, руки протянул, как настоящий гангстер. Он покрутил пограммой, но согласился. Я его поздравил, пожелал счастья на новом коне, взял ключи и умчался в свою новую жизнь.

Такой вуматасный был тюнинг на машине, представляете? Вся в автозвуке, сиденья с шикарной отделкой, ковры, которые ноги гладили, когда за руль садишься. Братцы, такого шугняка я еще не испытывал в своей жизни. Чувствовал себя настоящим крутым наркоманом комиком.

Но, знаете, это было слишком хорошо, чтобы быть правдой. Я, как пьяный моряк, победитель самого крутого кругосветного путешествия, просто забыл, что вживаный ты - это не значит, что безопасностью пренебрегать можно.

Теперь представьте, братья, себе картинку. Я прокатился на своем новом коне, искусно управляя его мощью и скоростью. Внезапно на дороге появилось дерево. Вот так вот - настоящая чернуха. Шум, треск, отлетающие от меня детали. Все это произошло так внезапно, что я даже не успел обрадоваться, что остался жив и в одном месте.

Вот такая у меня история, братцы. Я купил кетамин, купил машину в кредит и разбил ее об дерево. В результате - большой шугняк, задолженность по кредиту, синяки и отшибленные нервы. Но я ничего, жизнь продолжается. Живите свою жизнь в полной мере, наслаждайтесь моментами, но помните, что безопасность - важнее всего. Не вписывайте себя в непоправимые ситуации, держитесь подальше от шугняка и чернухи.